Ça se passe du temps de la perestroïka.

Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine. Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bâtiment.

Gorby: "Que font ces gens?"

Maggie: "Eh bien ils commencent à travailler!"

Gorby: "AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures du matin!" Puis ils continuent la visite de l'usine.

Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et les ouvriers quittent leur poste de travail.

Gorby: "Où vont-ils?"

Maggie: "Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes."

Gorby: "AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin.

" À midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail.

Gorby: "Et où vont-ils maintenant?

Maggie: "Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner."

Gorby: "AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!"

À 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs postes encore une fois..

Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"

Maggie: "Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!"

À 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine.

Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"

Maggie: "Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail

Gorby: "En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10 minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler plus?"

Maggie: "Oh, mais on ne peut pas faire ça!"

Gorby: "Et pourquoi pas?"

Maggie: "Mais parce qu'ils sont tous communistes!"

Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.

Celle-ci étant fatiguée, elle répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.

L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui fait la proposition suivante

- " Je te pose une question et si tu ne saispas répondre, tu me donnes 5 euros. Ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros.

Et ainsi de suite..."

Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première question.

L'avocat :- " Quelle est la distance entre la Terre et la Lune ?" La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille et en retire 5 euros qu'elle donne a l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question.

La blonde lui demande :- " Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?

Sur ce elle se retourne et se met a ronfler. L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien...le néant.

Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros.

La blonde, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.

L'avocat, un peu frustré quand même, lui demande :

- " Et alors, la réponse, c'est quoi ? "

Et la blonde lui tend de nouveau un billet de 5 euros.

Le Larousse 2005 est sorti !

Pour que vous ne soyez pas trop ringard vis-à-vis des "jeunes" qui vous entourent ...

* * * * * * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

* * * * * * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique-lui sa race, à ce bouffon ! (Rabats-lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

* * * * * * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

* * * * * * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais, elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

* * * * * * * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race, à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, cela dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

* * * * * * * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton, et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis).

* * * * * * * Gun : Arme à feu. Ziva, prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu, s'il te plaît, me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

* * * * * * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).


* * * * * * * Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles, tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

* * * * * * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

* * * * * * * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

* * * * * * * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul, à ta fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

* * * * * * * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

* * * * * * * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

* * * * * * * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Seigneur, mon entendement s?en trouve tout dépassé !).

* * * * * * * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fais méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais-en profiter ton vieil ami, qui trépigne d'impatience).

Chope 33 Verset 1664

Notre bière qui est en fût

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne nous aujourd'hui

Notre houblon quotidien

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui boivent du coca

Soumets nous à la tentation

Et délivre nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartiennent

Les bulles, l'arôme et la fraîcheur Pour les siècles des siècles.

AMER

Un kosovar arrive en France, tout excité, il arrête le premier passant
qu'il voit :
- Bonjour, monsieur français, merci accueillir moi dans beau pays à vous et
...
Son interlocuteur l'interrompt :
- Ha,ha, ji suis pas français, ji suis arabe.
Le kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu
plus loin.
- Ah , merci monsieur français, merci accueillir famille et moi pour rester
ici.
A nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :
- Moi pas français, moi être roumain.
Le kosovar poursuit encore sa route et apostrophe un autre passant un peu
plus loin.
- Monsieur français, moi remercier pour hospitalité, vous ...
- Mais mon ami tu ne vois pas que je suis noir ? je suis malien, pas
français.
Mais, répond le kosovar dépité :
- Où sont français alors?
Le malien regarde sa montre et répond :
- Oh, à cette heure-ci,eux,ils travaillent !